冷水冲茶～慢慢浓

我终于知道人们为什么会喜欢夜行了，其实也不是喜欢，只是白天的光景太不够用。最近生活显得很紧凑，也许是我臆想的紧凑，也许真的不寻常了，我分不太清，因为我没法心无旁骛。

最近关注自己很多于是发现缺点很多。譬如现在，我发现我总是等到身处一种境地，才去领会一种态度，还颇有大彻大悟的意味。结果最后，雄辩的是自己，驳讥的亦是自己。可笑。

输那一串字符的时候，我的手指是颤抖的，也许整个人都是颤抖的，这必然是场痛苦的体验。当然，过不了多久，它们将不复存在。而这确实需要时间。

今天觉得有点累，觉得明天会很累，也许不是真的累，只是心情不太好，憋的。

该睡觉了。

窃喜~~

　　这世上唯一不变的是变化，这话有理。

　　许多事儿好的坏的作用于我身上产生着强大反应。我和我周遭的一切像一幅照片，一面被滤色被羽化，减淡减淡，一面又再次勾勒重新匹配，让我有些来不及记住之前的自己，或者说是正如我所愿地忽略些不该被记住的琐碎。有的问题我不敢细细地想，最多对着镜子无赖地偏着头。。。瘪着嘴。。。耸着肩。。。心情是复杂的。

　　当我感觉自己很无辜，有限风光无限沮丧，却不小心被一首大气磅礴华丽四射的摇滚乐带跑了调儿；那我只好以为我不在乎还乐活地扬起头赞美人生多绮丽，可偏偏吹来一阵风，头发像一个大巴掌反过来盖住我的脸。一路的纠结。。。于是我一个劲儿地想找出点线索，弄明白自己究竟快不快乐，可是那些悲的喜的错综盘绕一天一变的心境呵，真不是数数就能比对的！

　　记得谁说过，生活最美的状态是那种自觉与不自觉间的朦胧。也许我就该这么游离着愣愣的远远的凝视我的人生，最好在加些点评，总之是不该太投入。忘了哪一天起，我开始刻意地避开些熟悉的街道，开始接受陌生的边缘。待人处世亦然，和生人友善相处，渐渐有种莫名的安全。或许是打心眼儿里觉得我在别处所以才如此释然的吧。人说举案三尺有神明，那我愿作自己的神明，赐予勇气与力量。我想我是真的喜欢上这样的自己了。

　　真不明白自己怎么成天那么多胡话，很多余，但这一刻我又确实想说点儿什么，就算什么也说不明白。。。

牵一句蔡康永的话：

有一天
这些都会过去的
想到这结果
我就欣慰

　　这阵子，大家似乎都比较惨淡，总在遗失。那天你说不晓得怎么忽然想起了“风也潇潇雨也潇潇瘦尽灯花又一宵”，我才发现，曾经时时默读的词，现在想来依旧美丽的心情，却已牵不出最初关于那个潇的情绪。一个人带我启程，又把我丢在半途。此时的我该是感谢还是难过？

　　低落的时日，你引我读你的小说，为了让自己平静，我只愿陷入另一场虚幻。青瓷年华，羞涩，感伤……一时感觉自己被惊醒。逝去的种种，原是一场迷梦，我却误会是从指缝溜走的清风。现在偶尔会怀疑自己是不是总也跳不出这种悲情的局面，有些害怕。但也不曾忘记给自己鼓气，要做漂亮的女子，受了打击转身过得更精彩。

　　我们这般相像，快乐或伤感也是先行后续。今天，你的不自信亦是我的。你总是静默又欢腾，透着一丝伊丽莎白的气质，初识你的人看不出，因为你还藏着你自己！你的文字便是微风轻抬着漫卷的梧桐叶，悠然的在半空翻着筋斗，那么美。读你的故事，是一种奇妙的体验，如同一场偶遇，揣测下一章节。我几乎忘记作者是我的好朋友，觉得不可思议，真是又佩服又羡慕你！而你更不必去测试什么，我们读东西，都带着一种心情，爱一位作者一种思想一丝情愫。唯有定静的阅读、品味，用心感受，共鸣的人，才是你倾诉的对象。你如此不经意地让我追忆起中学时代的念想，一种见于青瓷年华的纯美。我果然陷入了这场虚幻，我甘愿。而你，对那些凑着人头看热闹的，又何必在乎呢？

　　今天，你赠我的一曲独奏，说“这是一首适合初级选手弹的钢琴曲。不难。不过我很喜欢，这是我自己弹得，虽然不好。还是把这个不完美的送给你，my best friend。”很感动，你愿意给我不完美的，这是你的真挚，而我的不完美，不正与之匹配么！我们把感情看的那么重，你说那是古典，不陈旧。我忍不住打转的泪，和这一场喜悦，一支单曲循放……

　　一时间觉得世界很大天很蓝，还有什么理由要以一种半蹲的姿态哀悼青春呢？

感谢这一刻为我弹吉他的人
感谢吉他让我想起爱过的人
感谢爱人感动这爱音乐的人
让我能够用我的声音去感动人

感谢伤我的人
带来保护我的人
感谢虚伪突显诚恳

我　想感谢　全世界
对噪音的容忍
晚安了　想感谢
每一盏亮着的灯
没有留下我　一个人

--Eason

到这儿
我便安静下来了